sábado, 31 de janeiro de 2009

Como seria o seu nome se você fosse um ator/atriz pornô?



Simples e auto-explanativo.

Para as garotas: http://www.sinner.se/pornalizer/female.html

Para os garotos: http://www.sinner.se/pornalizer/male.html

O meu ficou Scott Sexpump, e o de vocês?

Pra variar... dica do Sam!

sexta-feira, 30 de janeiro de 2009

Obesidade justificada



quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

O que passa na sua cabeça durante o expediente:

Isso é especialmente válido pra profissionais de TI.



Traduzido do Graphjam.

Pense como a borracha....

...se mova como a borracha....SEJA a borracha!!!!!
Simples assim, vá escalando essas coisas estranhas que caem do céu.

3 Dicas:
1º. A borracha tem o poder de quicar nas paredes, tipo Megaman X.
2º. Ela também muda de lado se você correr contra a parede, saiba a hora de usar isso.
3º. Aumente o tamanho da tela do jogo, cerca de 7x, para poder ficar mais lento e humano.

Enjoy!!!



quarta-feira, 28 de janeiro de 2009

Stormtropa!



Ficou bom vai! Apesar de aparecer ridículo, se você bater o olho num desses, você já sabe do que se trata

Sugerido pelo parceiro Guilherme, do Blogaragem

A tarde no Msn [2]...

O que acontece quando alguém passa a madrugada inteira jogando Final Fantasy e depois vem trabalhar?

A resposta você vê no print abaixo:



Agradecimentos ao Morandin pela piada ¬¬...

terça-feira, 27 de janeiro de 2009

Senhor do Mal - Parte 2

Seguindo a lista começada nessa postagem, aqui está mais 20 Coisas que eu vou fazer quando for um Senhor do Mal


21. Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.

22. Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.

23. Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.

24. Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas. Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase 'Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!" (após a qual, normalmente a morte é instantânea.)

25. Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.

26. Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser. Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.

27. Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo.

28. Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.

29. Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.

30. Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.

31. Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.

32. Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.

33. Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.

34. Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.

35. Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.

36. Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.

37. Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.

38. Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei encontrá los e executá los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.

39. Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.

40. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-la guardada.

Ainda não acabou...


segunda-feira, 26 de janeiro de 2009

Tempo gasto fazendo trabalhos escolares...



Traduzido do graphjam.

domingo, 25 de janeiro de 2009

Papo Cabeça - 015

Gostou?
Você conhece a história e os personagens de Papo Cabeça?

sábado, 24 de janeiro de 2009

Intercâmbio Cultural: Nerd e Modelo

Tudo isso é quase melhor que Troca de Família na Record, se não fosse o fato do carinha passar um tarde super interessante.

Nerd vai à São Paulo Fashion Week e diz: 'É isso?';
Na Campus Party, modelo vicia em games



Na Campus Party, uma jovem magra, alta e elegante chama a atenção - não só pela beleza, mas pelo desempenho nos videogames. Do outro lado da cidade, no paraíso da moda, um estudante de computação magrelo passeia com uma camiseta do sistema operacional Windows. Os dois fizeram um “intercâmbio cultural” a pedido do G1.

No Centro de Exposições Imigrantes, a Campus Party reúne entusiastas da computação, robótica e internet, entre outras ramificações da tecnologia. Na Bienal do Ibirapuera, a São Paulo Fashion Week mostra as novidades do mundo da moda.

Recém-chegada a São Paulo, a modelo gaúcha Letícia Kleemann nunca tinha ouvido falar do evento de tecnologia, mas topou a aventura. Acampando na Campus Party, Guido Zanella nem sabia o que era semana de Fashion Week, mas também concordou em conhecer um mundo novo.


Veja mais:
Fotos desse Intercâmbio
Cobertura completa da Caumpus Party pelo G1
Notícia Original e bem grande!

Minhas conclusões são que o cara se fudeu ferrou gostoso!!! Enquanto a modelo tinha passagem free nos jogos, exposições e apresentações. O nerd deve ter ficado o dia inteiro vendo botas, bolsas e mulheres secas indo até a ponta d'um palco e voltando. Qualquer outra pessoa de fora pensaria: "Lógico que você acha isso seu nerd tosco", mas a única coisa que ia interessar ao nerd lá era as mulheres, e num depoimento disse que as mulheres da platéia eram mais bonitas. (Boa garoto!!!).

Um cara com um pequeno problema...

Vocês se lembram do Jon Lajoie? Como assim "quem é esse cara?", é o autor/cantor/compositor do hit mais clássico da internet contemporânea: Show me Your Genitals (link com legendas em português, olha só como eu sou bonzinho! o/).

Pois bem, recentemente ele liberou outra pérola intitulada "Too Fast". Confiram no vídeo abaixo:



sexta-feira, 23 de janeiro de 2009

Nerds expulsam funkeiro da Campus Party

Eu podia fazer um texto enorme explicando a situação, mas é muito mais fácil e explicativo postar o vídeo abaixo, que mostra tudo o que rolou:


Clique aqui e veja a treta no blog!


Considerações pessoais:

1) Eu não gosto de funk. Mas mesmo assim achei falta de respeito com o cara.
2) Se aquele bando de mano não gosta de nerd no mesmo nível que nerds não gostam de mano, que raios eles estavam fazendo na Campus Party? Show de funk num evento nerd? WTF? Pra mim faz tanto sentido quanto uma banda de metal numa micareta.
3) Nerd é foda, a briga rolando lá no meio e aparece um babaca com som de sirene pra botar fogo... ahuhauah
4) Eu não vejo graça na Campus Party. Pra dormir em barracas e usar o pc de madrugada eu fico em casa.

Vi no novo-mundo.

Comerciais do WoW

World of Warcraft é um jogo que veio para ficar. Sempre fui fã de suas versões de estratégia e sempre quis jogar WoW, mas nunca tive tempo.

E outro aspecto em que WoW não fica para trás são nós comerciais, Confira!!!


Clique aqui e veja esse comercial no blog

Confira também outras celebridades (que eu conheço) em comercias do WoW:

William Shatner (Capitão Kirk de Jornada nas Estrelas)

Verne Troyer (Mini-Mim dos filmes de Austin Powers)

Mr.T (Mr.T mesmo do Esquadrão Classe A)



quinta-feira, 22 de janeiro de 2009

A tarde no MSN....






Kung-Fu......deu!!!

Primeiramente, me desculpe todos praticantes de kung-fu, depois me desculpe ao cara que inventou esse kati, e acima de tudo, me desculpe Caio Marques.....MAS O QUE FOI ISSO!?!?

E agora com vocês, eu apresento, O Kati do Pato.


Clique aqui para dar umas boas risadas

Falam que devemos aprender com os movimentos dos animais, e que por isso, os chineses são tão bons artistas marciais. Mas me diga...o que aprendemos com um pato?! Uma criatura que consegue andar, voar e nadar....mas não consegue fazer nenhum dos três bem.

NOTA: Quando postei esse vídeo, ele tinha 288 views. (Só estou cantanto a bola!)

Ví na casa do Samuel

quarta-feira, 21 de janeiro de 2009

Coisas por aí....

Não sei quanto a vocês, mas minha férias acabaram dia 5, foram curtas, porém divertidas, passei por algumas cidades de Minas Gerais e umas no interior paulista, e pude registrar certas bizarrices.

O mais incrível e que em todas as fotos, quando que quis tirar, ninguém entendeu onde estava a graça. Será que passei por babaca?!







terça-feira, 20 de janeiro de 2009

Tetris! Sim, tetris!

Tá bom, você acha que eu ia postar um tetris convencional aqui? Ninguém mais aguenta jogar esse jogo, principalmente depois que inventaram os mini-games.

Enfim, imagine o que daria colocar uma engine de física num jogo de tetris. Consegue imaginar? Não? Então clique na imagem e confira!



segunda-feira, 19 de janeiro de 2009

Por que brasileiros são tão filhos da puta em jogos online?

Enquanto lia meus feeds, me deparei com esse excelente texto do Fábio Bracht do blog Continue. Leiam, vale a pena.






Deixa eu contar uma história. Uma história que certamente não é a primeira do tipo por que eu passei, mas foi a que me irritou o suficiente para escrever este post.

Uma história que aconteceu em Team Fortress 2, mas que poderia ter acontecido, de forma bastante parecida, em qualquer outro jogo online, de Counter-Strike a World of Warcraft.

Mas já aviso: o texto é grande e não muito simpático.

Meu primeiro contato com Team Fortress 2 foi no 360, quando eu comprei o Orange Box, numa época em que não tinha PC pra jogar decentemente. A maior diferença de jogar no console não é a jogabilidade, o fato de ter que trocar teclado e mouse por joystick. Não. A maior diferença é que todos os servidores de jogo são “gringos” e quase não há brasileiros jogando.

Se eu disser que tudo era perfeito em relação ao comportamento do pessoal, estarei mentindo (até porque estamos falando da Xbox Live). Mas também é verdade que em boa parte do tempo o que eu ouvia pelo headset eram coisas como “tem Spy chegando na base”, “tá vindo um Heavy com Medic, se liguem” ou “me avisa quando você colocar sapper na sentry pra eu poder destruir”. E em boa parte das (poucas) vezes que eu perguntava alguma coisa de noob, era respondido. Foi assim que aprendi o básico para se jogar TF2.

Agora corta para ontem, quando jogava uma animada partida na hora em que um garoto entrou no jogo e perguntou, meio preocupado, “vocês sabem se o update do Scout já saiu?”, ao que um outro cara, mais velho, respondeu: “já sim, você não baixou?”

– Não… nem tô sabendo de nada.
– Ih, cara, se liga. Se você não baixar até hoje ao fim do dia, vai perder o jogo.
– Hã?! Como assim? *preocupado*

Mentira, óbvio. O update do Scout já foi prometido indiretamente pela Valve, mas ainda não saiu e nem tem data pra isso. Mas o que mais me impressionou foi a velocidade em que o mentiroso respondeu. Não rolou uma consulta à consciência, um “vale a pena enganar o moleque só pra dar umas risadas? Ah, vale, foda-se”; não houve hesitação. Simplesmente no instinto, o cara mentiu. Não levou dois segundos. Foi o primeiro reflexo dele.

Mas minto: algo me impressionou tanto quanto isso. Foi o fato de que mais três ou quatro caras que estavam no jogo terem se juntado ao mentiroso, para ajudar na mentira, deixando o coitado do novado preocupado, enquanto todos os outros simplesmente riam em silêncio atrás dos seus computadores ou, pior, achavam aquilo uma merda mas não se manifestavam.

Eu fiquei tão fervendo de ódio com tamanha filhadaputice que demorei um pouco pra intervir. Estava sem headset, então soquei o caps lock é digitei: “NÃO, CARA, NADA DISSO! ESPERA AÍ!”. Num segundo eu dei alt+tab e fui confirmar o endereço do blog oficial do TF2, que queria passar pra ele, dizendo pra consultar sempre ali, porque seria o lugar onde o update seria anunciado quando saísse.

Ao voltar pro jogo, o moleque já tinha saído, provavelmente apavorado e achando que ia perder o jogo por não ter feito o update (vamos poupar o julgamento do carinha, ok? Por mais que seja ridículo alguém acreditar que pode perder o jogo só por não ter feito um update, todos já fomos noobs nessa vida.) Eu perguntei pro pessoal se eles lembravam do nick dele, porque queria adicionar ele no Steam pra falar com ele e tal.

Pra quê? Começaram a me tirar pra otário. E eu, mesmo sabendo que não é o mais indicado a fazer, respondi: “como vocês são uns filhos da puta sádicos”.

A partir daí foi um festival de tudo que há de pior na humanidade. Um digitou “nossa, como ele é bondoso, ui!” no chat. Outro me disse, pelo headset, que se eu gostava tanto do moleque era pra eu ir lá e deixar ele me comer (!). Outro mudou o nick para “Sr. Filho da Puta Sádico”. Outro tirou barato de mim, dizendo que “com certeza esse tal de Bracht já caiu numa mentira dessas, por isso fica aí todo se fazendo de bom”. Não, amigão, respeito é um troço que eu sempre tive.

Cara, fiquei profundamente enojado dos meus compatriotas. E digo compatriotas porque, sim, às vezes eu ainda jogo em servidores estrangeiros (no Brasil quase não se acha gente pra jogar o modo Arena), e é NOTÁVEL a diferença de educação. Salvo as inevitáveis exceções, ninguém fica falando merda aleatória no microfone, as pessoas se ajudam, o estilo de jogo é mais focado do trabalho em equipe. Até os nicks são bem diferentes.

Ah, os nicks. Preciso fazer um capítulo em separado para os nicks.

» Os nicks

Deixa eu mostrar os nicks de algumas pessoas que estão na minha lista de “recent players” do Steam.



Por que, meu Deus, POR QUÊ escolher um nick BABACA como esses? Um nick ilegível, impronunciável e que denuncia tão na cara que você é um infeliz que não sabe jogar em equipe! Sim, porque como eu vou avisar ao senhor 8 ) que tem um Spy atrás dele, ou que eu preciso de cura, ou que ele deve ir pela entrada da esquerda em Well porque na direita tem sentry? “Cuidado aí, oitofechaparêntese!” Ah, vá se foder com força!!!

Caras que usam nicks assim são minoria nos servers gringos. Eles existem, e são um problema como aqui, mas não são a regra. Normalmente usam Sniper, Spy, ou outra classe que é capaz de trabalhar meio fora do teamplay. E muitas vezes são bons, acabam ajudando o time indiretamente.

No Brasil não: é raro encontrar alguém que tenha visivelmente se esforçado para criar um nick inteligente (ou que pelo menos use o seu próprio nome, como eu), em oposição aos numerosos casos de gente que criou o nick pensando unicamente em mostrar aos amiguinhos como ele domina o Mapa de Caracteres do Windows. E todos eles jogam com todas as classes, óbvio, inclusive com Médicos e Engenheiros (classes de suporte, que praticamente só servem, ou serviriam, no caso, para ajudar os outros), trazendo consigo todo o egoísta-você-que-se-exploda-lifestyle.



» O F10

Esse é outro que merece um capítulo separado. O F10. Quantas mil vezes eu já me deparei com isso? Explico: F10 é a tecla que sai do jogo. Dá quit no servidor. Agora adivinha qual é a resposta padrão para qualquer pergunta que um inocente novato fizer?

“Como abre as armas novas, alguém sabe?”
“Aperta F10 e escolhe no menu”.
Noob left the game (Disconnected by user).

“Como eu subo nesse lugar aí onde vocês estão?”
“Aperta F10 que tem um pulo mais alto lá”.
Noob left the game (Disconnected by user).

“Como dá critical hit?”
“Tem que apertar F10 pra ligar o critical”.
Noob left the game (Disconnected by user).

“Como cura?”
“Aperta F10”.
Noob left the game (Disconnected by user).

Não é o CÚMULO da filhadaputice? Em vez de ensinar os outros a jogar, o pessoal (e não é um ou dois, eu já vi isso acontecendo INÚMERAS vezes) simplesmente faz com que o coitado do cara, que acabou de comprar o jogo e tá querendo aprender a se divertir, essencialmente se “auto-kicke” do jogo.

E notem que, além de ser algo extremamente idiota / filhodaputa / egoísta / babaca / sádico / canalha de se fazer, quem faz isso está SE prejudicando por um mísero LOL. Se o carinha tava perguntando “como cura”, é porque ele estava querendo jogar de Medic, e TODO time precisa de Medic em QUALQUER situação. Sem contar que o Noob tem grandes chances de, em vez de abominar uma atitude como essa, resolver que a melhor forma de lidar com isso é aproveitar a primeira oportunidade pra pegar outro Noob nessa pegadinha. Porque brasileiro é filho da puta em jogos online, não tem jeito.



» Conclusão

Se você é brasileiro e joga online, por favor esforce-se para não ser um filho da puta. Já há demais deles. Adote um noob. Ensine como jogar, como se comportar (regra número um: não seja o babaca que você não tem coragem de ser no mundo offline) e, principalmente, ensine que o cara mais legal do servidor não é o cara mais estúpido.

E se você for o carinha que saiu do servidor achando que ia perder o jogo porque não baixou o update do Scout que ainda nem existe, saiba que está tudo bem.

sexta-feira, 16 de janeiro de 2009

Música de Verdade



quinta-feira, 15 de janeiro de 2009

Senhor do Mal - Parte 1

Ao assistir um desenho, filme, ver um livro ou escutar sobre um crime real, você ficou indignado com a estupidez com que o chamado "cabeça" do crime arquitetou seu plano?

Ficou enfurecido com falhas bestas que poderiam ter cido facilmente contornadas se fosse no seu caso?

Por isso lançamos esse guia prático...

As 100 coisas a fazer quando eu me tornar um Senhor do Mal

Eis aqui a primeira parte, contendo 20 coisas a se fazer. Enjoy!


1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não placas tampando o campo de visão.

2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.

3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.

4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.

5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.

6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.

7. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementada.

8. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá-lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente indicados em meus painéis.

9. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.

10. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.

11. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.

12. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.

13. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.

14. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o herói estiverem começando a pensar em um plano para desativá-lo.

15. Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber".

16. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.

17. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.

18. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu podem sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.

19. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.

20. Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder a altura.


Em breve...Mais!

terça-feira, 13 de janeiro de 2009

Celular + Microondas = Bad Ideia!!!

Dê ouvidos ao vídeo.
Faça isso apenas com a supervisão da MIB de um adulto.


Veja esse acidente direto no blog


segunda-feira, 12 de janeiro de 2009

A Morte dos Lactobacilos Vivos

O equilíbrio da flora intestinal está condenado...



Clique e veja o vídeo no blog



Em breve em um cinema perto de você!

Mande reforços!!!

Ela precisa de ajudar!!
Quem vamos mandar?



Entendeu?
Lá do Capinaremos

Bison @ Mario World = Sem graça....

Devemos manter cada personagem em seu mundo.


Clique e veja o vídeo no blog



sexta-feira, 9 de janeiro de 2009

Desocupados Americanos louvam Firefox

Apesar de isso ter acontecido a algum tempo, eu só descobri agora e a maioria de vocês nem deve saber, então vamu lá!!!


Em Dezembro de 2006, vagabundos estudantes da Universidade do Estado de Oregon planejaram, desenharam, e recortaram um logo de 6 metros de diamêtro do Firefox no meio duma plantação de trigo. Esse feito é em comemoração aos 200 milhões de downloads do navegador que dá um coro feio no IE veio para ficar!!!


E o melhor de tudo, essa coisa aparece no Google Maps!!!
Ou seja, a Google está fazendo jabá da concorrência, de graça e contra a vontade!!!

Não crê? Clica aqui!!!

Ví no Nostravamos

War...em flash (quase)

Apesar de odiar, achar um saco, muito besta, uma porcaria que nunca muda não gostar muito de WAR, esse joguinho em flash aqui me divertiu bastante durantes aulas chatas Do técnico de informática.





quinta-feira, 8 de janeiro de 2009

Sem palavras...

Sei que isso não se enquadra no perfil do blog, mas quem tá ligando?
Fiquei literalmente de boca aberta e sem palavras quando ví esse vídeo


Clique aqui e veja essa atrocidade direto no blog

Fake ou não....doeu!!


That's Super effective

Atire a primeira pedra qual nerd nunca jogou Pokémon no (emulador de) GameBoy!
Uma saga de tirinhas traduzidas pela galera do Capinaremos conta de um jeito bem legal a empreitada do pequeno garoto de Pallet rumo ao sucesso em seu mundo seguindo a linha cronológica no jogo.

Aí vai as duas primeiras, que na minha opinião, conseguiram fazer uma ótima comédia com cena dos começo do jogo.





Quem jogou tem a obrigação de entender, e se você curtiu, veja mais traduzidas no Capinaremos ou vá direto ao Site Original.
Caso não tenha entendido, nem pense em comentar algo como: "aaahhh naum sou nerd, naum entendi v v".

quarta-feira, 7 de janeiro de 2009

Placas de novo??? Que M#&*!!

Tô seriamente pensando em fazer um blog só de PLACAS e CUBO MÁGICO.




terça-feira, 6 de janeiro de 2009

202 coisas que aprendemos jogando videogame.




Certo, quem é gamer aqui certamente já entrou em uma discussão com alguém sobre videogame prestar ou não pra alguma coisa, com certeza defendeu com unhas e dentes, mas eventualmente ficou sem argumentos. Para essas pessoas, BEHOLD, segue uma listinha com 202 coisas que aprendemos jogando videogame. Coisas do tipo:


-Em algum momento do futuro, a terra será invadida por hordas de naves alienígenas que voam num padrão previsível e são destruídas em um golpe. E, seguindo a lógica, mandaremos um corajoso herói numa nave/tanque/avião não testada pra detonar todos os aliens sem nenhuma ajuda sequer.


-Qualquer coisa no mundo pode ser feita com madeira, ouro e comida.

-Quando você toma um tiro, você não sente dor e isso não afeta sua mira todavia, sua visão ficará vermelha por alguns segundos.

-Ao contrário do que todos dizem, não se ganha experiência trabalhando e estudando, e sim se aventurando na floresta matando vida selvagem.

-Sempre destrua todas as caixas que você encontrar, geralmente ela guarda coisas boas.

-O jeito mais fácil de pegar uma espada do chão é passando por cima dela.

-TODO MUNDO fala inglês, incluindo os nazistas, aliens e zumbis.

-Os corpos das suas vítimas eventualmente desaparecem após alguns segundos.

-Você NUNCA, NUNCA vai tropeçar, mesmo quando correndo de costas e atirando uma shotgun ao mesmo tempo.

-Comida pode curar a maioria dos ferimentos mais graves instantaneamente.

-Buracos de bala eventualmente desaparecem, frustrando suas tentativas de desenhar um grande pênis na parede com uma metralhadora.

-Você pode viajar pra qualquer lugar instantaneamente, desde que já tenha visitado esse lugar antes.

-Você é forte o bastante pra aguentar um tiro no rosto e consegue pular o dobro da sua altura, porém se cair na água morre instantaneamente.

-Tartarugas e cogumelos conseguem te matar se encostarem em qualquer lugar do seu corpo que não seja a sola dos seus pés.

-Recarregar sua arma após disparar apenas um tiro não vai gastar todas as outras balas que estavam no pente que você acabou de jogar no chão e que desapareceu assim que saiu da sua mão.

-A tabela periódica dos elementos está obviamente incorreta, afinal, só existem 4 elementos.

-Em algum período da história, alguém inventou um vidro indestrutível, não somente à prova de balas, mas também resistente a mísseis e granadas, e curiosamente, a maioria das janelas do mundo foram substituídas por esse vidro sem ninguém nunca pagar taxa nenhuma pra isso.

-Se você der um gancho forte o bastante em alguém, grandes volumes de sangue coagulado voarão por toda parte, tendo saido de nenhuma parte em especifico do corpo do oponente sem deixar manchas em lugar algum.

-Se você bater um pouco mais forte, você pode arrancar a cabeça do seu oponente, ou então fazer seu corpo inteiro voar para cima, e se ele ainda não tiver morto, você terá que pular para o andar superior para terminar a luta.

-Tudo que você já usou pode ser vendido de volta por exatamente metade do preço, não importa a condição do item.

-Andar demora demais, correr é seu meio de transporte favorito, mesmo quando seu destino está a apenas alguns passos.

-Para ser uma estrela do rock não é necessário ter talento nem criatividade, apenas destreza e um pouco de senso de ritmo.

-Se você estiver participando de um racha na rua e perder, não se preocupe, você pode disputar novamente com os seus oponentes quantas vezes for necessário, até que você eventualmente ganhe.








-95% de todas as portas do mundo estão trancadas ou emperradas de uma maneira que não podem ser abertas por meios convencionais.

-Toda construção incomumente alta no oriente médio sempre terá um carrinho com palha em baixo, esperando alguém se jogar nele.

(Eu sei que não tem 202 fatos aqui, você achou mesmo que eu ia traduzir todos? Ahhh, vai lá e vê você mesmo seu folgado!)

Veja a lista completa aqui e aqui.

Papo Cabeça de Ano Novo - 14

Depois de um recesso desavisado no blog, estamos de volta a (quase) todo o vapor.
Garantimos a vocês que esse ano teremos grandes mudanças no blog, várias novidades, novos projetos e mesmo apesar desse ano parecer que vai ser muito mais tumultuado de coisas do que o anterior, vamos nós dedicar para melhorar o blog cada dia mais.

Para começar, uma tirinha de Ano Novo.

Gostou?
Você conhece a história e os personagens de Papo Cabeça?
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